Баянное Ы!!

Чтож, дамы и господа, оннаступил))
"А теперь, дискотека" (с)

Кри(атив)

---

Противостояние, Принуждение к миру.

Списибо Инквизитору за инфу. Седня скачал. 247 дшп 19 мсд всех порвет!!!!!

В менюшке игры играет Сектор Газа. Фотографии только российских ребят.
Интересно, есть ли мудаки, играющие за НАТО? Молодцы ребята разработчики.

---

Нде...добрый эльф)))))

---

Бу га га

[right]- Редкие записи в дневнике информирую о том, что ты еще жив)))

Оказывается, этот ацкий днев еще кто-то читает)))

Радъ)


Еще бы выбраться в выходные туда, куда я хочу - и будет вообще прелестно)))

А это меня так торкает. Сие творения я назвал "ЦЫЫфровые воробьи". Почему так - лучше не спрашивайте)))

---

Грузия и Южная Осетия.Пьяный бред.

- Наши туда не пойдут.
- Наши придут. Обязательно. Потому что по-другому нельзя. Осталось подождать. Это бзик. Он выдется в комплекте с ксивой. Казаки уже пошли. Мы следующие........

@музыка: Ария_бой продолжается

---

Ночная фотосъемка ф Царицино)))

-ЭЭЭ, что за 2-я международная молодежная спортакиада?? В Москве?? Уже закрывается?? Нет, не знал..На баше об этом ничего не писали, аот и не знаю..

---

Продолжаем разговор о нашествии...

Что б у организаторов хер на пятке вырос, как ссать - так раззуваться!! (с)

---

Нашествие 2008

А может и правда, не все было так плохо, как показалось по-началу?))

Однако, было приятно на выходе из этого загона для баранов, с его грязью, дождем и переполнеными сортирами,
увидеть Леху и услышать самую теплую фразу за последние 3 дня "Может, коньячку?"))

Фотоотчет не полность (многие скажут - ну блять, как всегда), и большей частью в лицах (многие неизвестные), ибо фоткать толпу смысла нет, она всегда одинаковая...
А вот люди всегда интереснее))

---

Видно, дьявол тебя целовал
В красный рот,
Тихо плавясь от зноя...
И лица беспокойный овал
Гладил бархатной тёмной рукою....
(с)

---

Сесия сдана - уря!!!!!!!!

Численые методы
Препод: Ну ладно..приедете ко мне в июле и сдадите...ничего страшного...
Староста:Да как же это...мы ж старались!! Вы когда нибудь видели, что б наша группа так рабаотала по вашему предмету?!
Препод: (смотрит на часы - время 17.15) Эээ...нет.. Ладно, всем ставлю 4, и вот этому молодому человеку (кивает на Васю)- 5. Все давольны?
Все: Да!!!
Михаотрываясь на секунду от Call of Duty) Да..
Я:(возмущенно)Неее, не, не, не..а как же я?? Я ведь тож..там..ну ...кой чего...
Препод (охреневающе): А вы мне, между прочим, еще за тот симестр не сдали зачет..
Я: Ну дык епт...
Препод(опуская руки): Ладно ... вам тоже отлично...


Дискретная математика:
Препод: Ладно, кто хочет 3 и никаких проблем?
Все: да, мы..хотим!!!
Я: Да, я хочу!!(протягиваю зачетку)
Препод: (глядя в зачетку) Да как же вы умудрились сдать Д****ну численые методы на отлично, а сечас хотите тройку? Я не поставлю ее вам. Вот, решите как это...(пишет)
Я (баран и новые ворота): Эээээ.....а можног без...этого..и сразу три?
Препод: Ну это же элементарно...вот..вот так..вот тут так...(решает то что написал, попутно путает зачетку и ставит мне тройку)
Я: Я с вами полность согласен...да...конечно...да, да, да..(собираю вещши, ухожу)


Теория вероятности
Препод(глядя в зачетку): Ну как же вы так..Численые методы на отлично, а дискретку на 3?
Я:Ну..это...на халя...то есть, спишил на работу...надо было срочно...вот..
Препод: Не, я вам три не поставлю...на те-ка, решите...
Я: бля...

Сдал её, даж сам не ожидал.)))))

В связи с этим, продолжаем разговор, ПХ (part II)

- у меня такое ощущение, что тут две трети народу - IT-шники))
- Почему, я ж - не IT-шник?)
- Эээ...ты ж вроде как "векторный дизайнер", нет разве?
- Нет, я ж уволилась=)))

P.s: визульный редактор у дояров - полное гавно....пришлось править все руками в хтмле.... неужеле я один такой дурак, кто только сейчас на сессии (точнее на экзамене) немного освоил хтмл и только сейчас делаю в нем?))

---

3-1 в нашу пользу!!!

Мы купили ад?! (с)

---

Очуметь

Ошибка!

Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует

Пройти тест

---

Пустые Холмы 2008

- А что Вы хотели-то?

- Да посто они накурить нас хотели...((

- Ну так, давайте я вас накурю=)))

Отдельное спасибо:

- Avatar'у, за то, что вытащил меня (а я, в свою очередь всех тех, кто смог поехать) на этот фест))

- Лису, - за то, что доставил, и пытался увезти))

- Лим, - за то, что втирала килотонны "Спасателя"в мою обгоревшую спину, иначе я б не добрался до дома живой)))



И всем остальным, за шикарно проседенное время =)))

Общие пейзажи:

Сам отдых:

Транс-пати под джождем:

Наши соседи

Фотки пока не все, далее будет продолжение=))

---

Жизнено

Подрались как-то макеры с виндошниками...и кончилось все тем, что какого-то ламера на линукс посадили....

---

ЧЁРНАЯ НОЧЬ
Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он
слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос:
«Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там
Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза
у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым
идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у
неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со
страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до
самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ
Жил-был солдат. Однажды у
него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по
городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом
видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то
была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино
ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись,
убью!»
А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка
завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и
забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной
Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или
далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ
Один курсант
собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не
послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал.
Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не
ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так
же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО
В
одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и
рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём,
подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась,
выключила Радио и легла спать.

И вдруг выключенное Радио
говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел,
твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио
опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!»
Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей,
они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры
вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на
Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...

ЖИВАЯ МИШЕНЬ
На
одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в
неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату,
который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И
вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего
автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит
Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.
Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД
Одного
солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни
в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в
столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о
Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ
Однажды
старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде
с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и
написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти
два года.

ЧЁРНОЕ МАСЛО
В одну солдатскую столовую
привезли Масло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Масла
превратилось в Чёрное Масло. А потом однажды в столовую пришёл один
старый солдат и попросил дать ему Масло. Все говорили ему: не ешь
Масло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой
ешь всё, только не ешь Чёрное Масло. Но старый солдат взял и съел всё
Чёрное Масло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в
двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Масло стучится из
него! А потом Чёрное Масло схватило его за живот и стало солдата
тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач
дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Масло выскочило из солдата. И
солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на
сверхсрочную. А Чёрное Масло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды
в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира
дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе
забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам
катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы
спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в
часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали
часть, раз в ней всё равно никого нет.
(с)

---

Моё!!!!!

---

Пыстые холмы

Итак, мероприятие, на которым мы еще не были.
Обсуждаем здесь))))
Полная информация тут: holmi.ru/

---

стрелять-колотить))

Я купил ролики)))
Меньше пива, больше спорта!!!

---

Купил рюкзак "Охотник" РМ-1 . Расцветка -хаки. Брал есесно в Сплаве. 1010 р.

---

Варианты флага в Эммаус