Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
ФакинГ аська, не грузится совсем....



Жесть)_)Ща приперли системних СОСовцев..Гы, стоко порнухи я еще не видел=)))))) Винт 40 гигтар, 22 из них под порно=))) И, кст, отменное порно=))))





И вирей полный системник, наверно мужики не предохраняются=))





И ваще, щаз бы с радостью сходил бы к кому нибудь в саранчу поиграть)))



И еще, заец, ФТП у нас накрылся, так что, придется немного подождать. Я обязательно скачаю то, что ты хочешь=)))




@музыка: Фол АУТ БойЗЗЗЗЗ- Рулез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: Приподнятое=))))

20:59

)))

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

- теория вероятности (еще бы, найдите мне того, кому понятно...);

- принцип синхрофазотрона;(а вам понятен?)

- как можно построить дом, площадью в 16 соток, на участке в 6???



МЕНЯ ПУГАЮТ:

- я;

- мои носки;

- когда винт поскрипывает (кроме максторов).



МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

- протоколированию ТСП/ИП;

- не спать;

- не есть.



НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

- тапочки;

- очки;

- цепочка с колечком.



ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

- Список ИП адресов;

- ключи от ТАД;

- Инструкция по работе с Cissco.



ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

- нет;



ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

- отсутствие характера.



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

- пашу;

- пашу;

- еще раз пашу...((.



ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОСЛАСТЬ:

- пень;

- Моршанск;

- в жопу.



ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ

кто захочет


@музыка: Ултра

@настроение: пашу....

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
С праздником Вас, дорогие дамы=))))



Die die die my darling

Don't utter a single word

Die die die my darling

Just shut your pretty eyes

I'll be seeing you again

Yeah I'll be seeing you in hell =)))

(c)


Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Спам...

Откуда его стоко берется??

Залез на почту, пол часа разгребал спам.....всякое гавно шлют уроды...

Противно, все таки, залезть на ящик и не обнаружить там ничего того, что бы хотелось....

Хотя, вот вереск рассылку присылает, хоть это радует.... Гы, я ж получил все таки клубную карту ихнюю=))





Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Бля, а ведь правду говорят: "меньше знаю - крепче сплю"....каждый раз приходится платить за свое любопытство....



"Не раздражай понапрасну реальность, она слишком чувствительна".....



Кажется, я начинаю превращаться в зануду...бля....




23:00

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
"а что б вовсе не загнутся, я сожрал свои носки" (с)

@музыка: сектор

@настроение: жрать хочу

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Опять ночь, опять я один торчу на работе, поддерживаю непонятно кого и зачем... И самое сраное то, что никто практически не звонит....Хоть веселей было бы. Скукота. Надо определенно в след раз притараканить сюда винт свой из дома. Иначе усохну на следующем дежурстве. Пересмотрел уже все, что токо мог. Хорошо хоть еще Ультру моно послушать.



Вoт что-то последнее время все напрягает. Нервы, нервы, нервы... Погода сраная, все тает...беееее....ненавижу!!!!

Хочу солныфко!!! Много!!!!И что б светило. Еще дерьмово то, что вчера не успел купить ничего пожрать на седнюшнюю ночь. А сейчас ничего, кроме этой сраной картошки и не купишь. Да и отходить незя.



Ваще все дерьмо. Однозначно, мля.

@музыка: Какой-то сингл по ультре

@настроение: Говно, еси чесно

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей

олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...



- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.



- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.



- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.



- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.



- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...



- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.



- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.



- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.



- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!



- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...



- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.



- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг.





***

- Папа, знакомься - это Саша.

- Отлично! А ты кто?



***

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...

смотрит в зеркало....

и говорит:

- Все пиздец, на работу идти некому......



***

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди!


@музыка: <a href=http://88.212.196.54/ultra-192.m3u target="_blank">http://88.212.196.54/ultra-192.m3u</a>

@настроение: ....

15:40

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Жадный еж!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

09:18

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин



22:02 

Доступ к записи ограничен

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:49

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Программеры и админы

Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.



Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.



Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.



Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.



Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

15:44

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Гы гы гы гы гы



МАШУтерзатор!!!!!!!!!! ЖесчьььЬЬЬЬ!!!!!!!!!!

21:03

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Морда, я знаю что ты сейчас читаешь мой дневник!!!Хоть ты и в инвизе в асе сидишь. Мя не проведешь=))))



И ваще отдай мне мой пароль на форс...делать нефиг, мож что напишу.



А Ультра - это ПРРРРРРИИИИИИИКККККОООООООЛЛЛЛЬЬЬННННОООО!!!!!!!!!!



А не сходить ли мне в верхний офис к нашим манагерам?!*вопрос к самому себе......

@музыка: http://88.212.196.54/ultra-192.m3u

20:24

....

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
От безделья начинает рвать крышу....

Прально говорят...незя давать человеку проебываться, иначе в голову к нему лезуть нехорошие мысли...позвонил бы штоль кто нидь....



мое отношение к жизни=))))






Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
С каждой сожженой книгой мир становится светлее.....

(с)



Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это нахрен не нужно

(с)

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и отвечают: он типа не может не заводится,

это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. прошла пара дней. наши звонят изготовителю. и говорят. клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял. о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта! они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами... но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! а теперь, как говорят юмористы, внимание... наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!! приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!! а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала

в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Ну, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. У вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

Ведущий. Но вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.


11:08

Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин



Клопов не бойся!!Кусают? Чешись!!! (с) Г.Распутин
- прикинь, на винте нашел порнуху, которую еще не видел!

- и как? посмотрел?

- да нет...все как то руки не доходят...





Завтра предстоит ночь в роли технической поддержки.....