+2 к опыту))

Седня с утра умудрился с первого рпаза одеть эту хрень на глаза))) Кажется я понял алгоритм))) Я гений)))

---

ндя....

Смотрю на себя в зеркало и не могу понять, то ли у меня глаза, то ли куски мяса...Народ начинает шугаться. Я пока терплю.

---

Твою мать....

Вчера разорился на контактные линзы....



Все оказалось не так просто, как я думал. Благо салон выбрал более менее нормальный, и там мне показали азы надевания этого чуда медицины. Гы, одеть -то я одел, а вот снимать как? Часа два я проторчал дома у зеркала, прежде чем снял эту хрень с обоих глаз. Чуть все зенки себе не выковырял. Но я добился своего. Седня утром убил еще час на то, что бы это одеть. В итоге одну линзу где-то проимел. Благо, есть запасная....

Когда-то от кого-то я слышал фразу, что первый раз надеть контактные линзы так же сложно, как первый раз надеть изделие номер 6. Гы, да нет вовсе. Линзы одевать в 1000 раз сложнее!!!!

---

Я ПлакалЪ (повтороно)

ВЕДУЩИЙ:

- В этой программе мы рассказываем о людях редкого мужества, которое вошло в поговорку даже среди мужественных людей. Эти ангелы-хранители готовы поспешить на помощь со всей присущей им бесцеремонностью. К тому же преступники часто придумывают самые изощренные преступления.



ПРЕСТУПНИКИ:

- Да, зачастую мы неделями не знаем, какое совершить преступление, чтобы оно потрясло общественность своим цинизмом. Большое спасибо передаче "Спасение - 911" за идеи.



ВЕДУЩИЙ:

- Этот случай произошел здесь, за этим мусорным контейнером.



ЖЕНЩИНА:

- Я усталая возвращалась с работы домой, чтобы поспать. Я люблю спать после работы, это вошло уже в привычку. После сна я чувствую себя отдохнувшей и опять готова работать до полного изнеможения.



читать дальшеНАСИЛЬНИК:

- Я нигде не работаю, я днями лежу на кровати, читаю книги и меня одолевают различные грязные мысли. Иногда по вечерам я выхожу погулять, чтобы с чьей-либо помощью применить их на практике.



ЖЕНЩИНА:

- Я проходила мимо мусорного контейнера, когда выскочил огромный бандит и предложил мне помочь ему реализовать его некоторые идеи.



СВИДЕТЕЛЬ:

- Я мелкий бизнесмен. Мой бизнес заключается в продаже мелкооптовых партий бутылок в приемные пункты. Живу я здесь же, за контейнером. Мне надоели постоянные грязные мысли возле моего дома и я позвонил в службу спасения.



ДИСПЕТЧЕР:

- У меня на пульте загорелась лампочка вызова, но послать никого я не могла - все спасатели уехали к мальчику Стиву, который решил на спор остановить зубами вращающийся точильный камень с радиальным биением. Я решила тянуть время, чего посоветовала и звонившему.



СВИДЕТЕЛЬ:

- Я посоветовал женщине тянуть время и уселся с банкой пива на краю мусорного контейнера. Я не люблю когда людей одолевают грязные мысли, но если они все же одолели их, пропускать ничего не собираюсь.



НАСИЛЬНИК:

- Я не хотел говорить женщине о своих грязных мыслях, пока не был полностью убежден, что она их поймет. Поэтому, пока она думала, я держал нож и рассказывал ей недавно прочитанные мною стихи Эдгара По.



ЖЕНЩИНА:

- Понемногу я успокоилась. Мои глаза привыкли к темноте, и я увидела, что бандит в общем-то красив. Я подумала то, подумала се... И меня начали одолевать грязные мысли.



СВИДЕТЕЛЬ:

- Пожалуй, и меня тоже.



ЖЕНЩИНА:

- К тому же мужчина был интеллигентного вида, ножом угрожал не страшно, читал стихи. И я начала тихонько подпевать ему в такт.



НАСИЛЬНИК:

- Я увидел, что женщина сошла с ума или же была круглой дурой все это время. Мне стало противно, и стыдно за свои грязные мысли.



СВИДЕТЕЛЬ:

- Мужчина убрал нож, и ушел. Я ясно видел удивление на лице женщины.



СМИТ:

- Когда мы с Джоном уладили проблему с мальчиком Стивом, и поставили ему новые зубы, мы прибыли на место происшествия.



ДЖОН:

- Не успел я осмотреться по сторонам, как кто-то внезапно выскочил прямо на меня и реализовал прямо на мне свои грязные мысли.



ЖЕНЩИНА:

- А что мне оставалось делать? После ухода этого идиота я почувствовала себя не в своей тарелке...



ДИСПЕТЧЕР:

- Иногда этим молодым соплячкам удается за минуту то, что у тебя не получается годами. До свидания!



ВЕДУЩИЙ:

- Мы видим, что не всегда все кончается хэппи эндом. Хотя спасатели и помогли женщине, преступник все равно ушел. В следующий раз мы вам расскажем, о том, как мальчик Стив сбросил маму с поезда.

---

Линага

Тихо начинаю ненавидеть эту игру......

---

By Sell

Индивидуализм - это зло,

Бери зерно, тащи в колхоз!!!!!!!

---

Имел я вас.....

Раааз, и настроение в миг испоганилось..... бля....

---

ЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Я ПлакалЪ

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detsko...sunka_p542.html

---

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

http://www.yuretz.ru/devushka_p460.html#Z

---

Учебник по сетевым технологиям

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».

Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:

кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в

сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –

на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты

проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,

рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)

на бумажке.





Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени

Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по

умолчанию, другими словами если адрес

назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию

(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).



Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу

кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете

к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей

таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,

туда-сюда, туда-сюда, а все потому что

криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы

защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей

ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед

ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено

в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так

называемый icmp-пакет «мальчик издох»



Ping

Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам

еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо

культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими

переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не

менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам

дурак»



Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до

Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из

формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м

этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая

рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и

от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так

вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он

запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.

Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to

host.

---

=)))

А обожаю эту девочку)))

Потому что люблю)))

Потому что моё))))

---

Маразм

Кто сказал, что маразм может быть токо в старости??

---

Поездка в деревню...

Ездил к родителям, отмечал юбилей их совместно жизни. Оторвался по полной программе.

В район половины 12 ночи нашел в гараже велосипед и поехал колесить по деревне. Там же нарвался на двух таджиков, которые спросили у меня "...а ты собственно кто?". Этого я стерпеть не смог и уже захотел влезть в драку, показать им, кто я. Ну нихрена себе, 17 лет прожить в родной деревне, и после этого всякие гастробойтеры будут у меня спрашивать кто я такой?...Ндя.... Но все обошлось...

А еще брал измором ДПСников, которые отлавливадли пьяных водителей на дороге. Но велосипедистов они вроде как останавливать не могут, поэтому я катался мимо них зигзагами. Вообщем классно время провел...



И еще меня моно поздравить с переездом))) Терь я буду жить на Богратионовской)))



Отдельно е спасибо одному человеку, который помог мне с переездом)) Спасибо, МОРДА, с меня пиво в Вереске)))

---

...

---

ХОООООЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

---

---

Цуко

---

И напоследок....

Народ, расскажите мне идиоту, как можно позвонить, находясь на крыше одному без денег на телефоне???